年轻人的各种婚姻模式已经不稀奇了。
有人婚后同床共枕，但对外依旧保持单身；
有人闪婚闪离，宣称一切都是试错成本；
还有的年轻夫妻虽然已经结婚，但依旧选择分居。
一种名为 ” 分居婚 ” 的婚姻模式正在流行。
新垣结衣曾和丈夫结婚五个月就选择分居婚；
很多夫妻也因为工作问题被迫选择异地婚姻。
但如今，越来越多的年轻夫妻已经开始主动选择分居婚了。
我是苏北县城女孩，丈夫是北京土著。
婚后我住进了他家的回迁房里，老家亲戚朋友都说我命好，不用愁房子了。
但其实婚后的同居生活让我百般痛苦；
最直观的一点是我没有了自己的空间。
恋爱的时候我在北京住十几平米的出租房；
虽然有些逼仄，但对房间的掌控权都在我手里；
上一天班回到我的小屋，我感受到的是绝对的自由。
但和丈夫同居后，我不得不忍受我身边随时有个人在呼吸、外放刷短视频，甚至在我很烦的时候啰哩啰嗦。
婆婆每周也会来家里监督我们的生活，指挥我干各种家务；
还说过：房子是他家的，我既然能免费住着，就要把家务拾掇好。
这话给我一种结婚后寄人篱下的感觉，让我很没自尊。
因为同居，丈夫也对我产生了习惯性依赖；
我什么事情都要管到，洗个水果、晾个衣服这些小事，都要等我回家之后干；
好像我下班后又打了份工，付出了很多情绪劳动；
我好像成了这个家的 ” 管家 “，要处理大大小小的琐事；
导致即使回到家，我的精神也时刻紧绷，这非常消耗人。
明明恋爱的时候他力所能及的事情，现在没有我，他自己都不知道去做。
但和丈夫之间的相处问题，还都能沟通；
真正让我下决心分居的，是源自于毫无边界感的婆婆。
还没结婚的时候，婆婆就开始催生；
经常把 ” 早点生个大胖小子 ” 挂在嘴边；
婚后每周来家里的时候，还会询问我和丈夫的性生活，这让我感到非常不适；
更让我反胃的是，有次趁我不在家的时候，婆婆进了我们的卧室；
翻出了垃圾桶里的安全套，然后对丈夫破口大骂，指责我们根本没想给她生孙子；
我回家之后正好看到这一幕，桌上的安全套、被骂的狗血淋头却不敢还嘴的丈夫；
都让当时的我毫无自尊。
那一刻我感受到了绝望，明明是结婚后自己的家，可这个家里似乎没有一处能包裹我的地方；
我毫无隐私可言，在这个房子里，不断让渡着自尊；
婆婆走后，我郑重地和丈夫提起 ” 分居 ” 的事情；
一开始他还很反对，说他妈肯定不同意，还会来闹；
而且结婚了不住在一起很奇怪，没必要再多花一份钱租房。
我说：如果不想让我们的婚姻变得更糟糕，我就必须搬出去。他无奈同意。
我在公司附近租了个小开间，像从前恋爱一样，保持着和丈夫每周见两次的频率。
分居没有让我们彼此疏离，反而升温了感情；
婆婆来闹过几次，我都选择了回避；
不理睬她之后，她也没了办法，失去了沟通的力气；
分居后我重新拥有了支配自己和空间的权力。
这让我找回了自己，而不是活成谁的妻子，或谁的儿媳，负责生育且毫无隐私的机器。
恋爱五年，结婚两年；
今年年初我和妻子达成共识，决定分居。
我们彼此相爱，互为家人，感情上没什么问题；
但残忍且现实的是，对彼此的身体都没了感觉。
性生活已经很久没有了；
每天转身就看着她穿宽松睡衣，扎个丸子头玩手机；
我顿时没了兴致。
偶尔有几次，我也只能先看网上的跳舞视频才能提起兴趣。
可看到妻子的脸、触碰到她身体的时候，我总是会倒吸一口气；
渐渐地，性生活似乎变成了一种上班打卡似的任务；
我愈发排斥和她的身体接触，甚至找不到任何性生活中的乐趣；
还因此怀疑过自己的身体机能，性生活也从一个月一两次，逐渐归零。
恋爱五年长跑都没浇灭我们的热情；
但婚姻带来的过分亲密，似乎让我们变得不幸；
因为性生活的事情，吵架也变得频繁。
她怨恨我在短视频上点赞跳舞博主；
为了报复我，她在社交软件上和男网友聊天，被我发现。
但即使吵得最凶的时候，我们谁也没有说出要离婚；
吵到最后，我们开始拥抱痛哭。
可再这样下去，我们都清楚，婚姻会让我们筋疲力尽；
分居是我先提出来的，她爽快答应了。
我简单收拾了自己当季的东西，在离家十公里左右的小区找了个房子。
最后一次拿东西的时候她问我：会不会找别的女人。
我问她：你会吗？她说：也许会。
我愣了一下说：那我也是。
我们总是有这种默契，我认定她是我唯一的妻子；
但为了让这段婚姻不继续走向结局，我们允许彼此开一些小差。
分居后，我在约会软件上结识了几个女孩；
关于她的私生活问题，我并没有过多询问。
每周我会回家一次，和妻子一起吃饭，聊聊最近发生的趣事，再看看我们养的小猫。
我们的情感交流还是像过去一样好；
有任何烦心事她也是我第一个想倾诉的人。
现在我们依旧保持着分居婚姻的关系，一种绝对占有、相对自由。
这两年我们还没有要孩子的打算，等到开始备孕，我应该会搬回家。
我和丈夫是相亲认识的，相处一个月就结婚了。
闪婚是因为双方父母催得急；
毕竟在我们县城，女孩 30 岁不结婚约等于 ” 死罪 “。
丈夫和我同一个高中，市里体制内工作，家里给买了房和车；
硬件条件过关，年龄也合适；
我俩见第四次面就订婚了，谈不上有多深的感情。
婚后我从我市区的房子搬到了他家里；
但我们相处得很尴尬，一点都不熟；
除了日常的吃饭、去父母家，几乎很少有话讲，兴趣爱好也完全不一样。
家里大部分时间都是很安静的；
他在书房打游戏，我在卧室看电影；
这种氛围让我觉得压抑又拘束；
只有在他不在家里的时候，我才感受到快乐。
结婚一个月，我们面对面进行了一次长谈；
我讲了我的感受，他也说自己有同感。
但闪婚后又很快离婚，我们都无法向父母交代，而且也有些丢人。
况且我并不讨厌他，只是需要培养感情。
于是我们决定分居，时间暂定为一年，先找找恋爱的感觉。
我搬回了自己的房子，每周我们定次数约会；
他会开始接我下班、送我回家，这种相处让我们彼此都舒适很多。
但是分居的事情是我们都瞒着父母，不然后果不堪设想；
有时一起去父母家吃饭，出来后也是各回各家；
父母偶尔周末去家里看看，我会紧急回他家。
这种感觉像是我们偷偷做了坏事，成了统一战线的战友；
也让我们的关系更紧密了。
以上三位年轻夫妻选择分居婚的原因各有不同。
有人不想让渡空间和尊严，想要拥有一间自己的房间；
有人有爱无性，在分居中达成对开放式婚姻的和解；
有人渴望通过分居培养感情，找寻恋爱的感觉。
他们在婚姻中遇到了各种问题；
于是通过分居婚拉开彼此的物理距离；
以实现对婚姻的自救。
今天这篇稿子并不是向大家宣扬分居婚；
而是呈现一种如今年轻夫妻所选择的婚姻模式。
况且分居婚的前提是夫妻达成共识。
其实与传统的搭伙过日子式婚姻不同；
我们这一代人似乎更注重 ” 边界感 ” 和 ” 主体性 “；
要爱、要性、要尊严、要对空间的掌控权。
” 自我感受 ” 成了比固有婚姻模式更重要的东西。
如今，在越来越多的年轻人，不敢或不想踏入婚姻这条河流的同时；
分居婚为我们呈现了另一种可能；
即使踏入河流，也可以有很多选择。
但这一切的前提，依旧是信任与尊重，是爱与责任，是成年人要为自己的选择负责。
作者 / 牛小玲
